19:18

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
ВИНОДЕЛИЕ СТРАНЫ ВОСХОДЯЩЕГО СОЛНЦА

Все в Японии загадочно и непостижимо. Даже виноделие способно удивить не меньше, чем величие священной Фудзи, протяженность Сэто-Охаси, морской вход в святилище Ицукусима или белоснежно-розовое цветение сакуры.

По преданию, японское виноделие зародилось в Кацунуме, префектуре Яманаси. В 718 году Будда Нерай передал виноградные лозы святому Геки. Тот посадил их в Кацунуме и в благодарность за столь чудесный дар вырезал статую Нерая. Эта статуя, которую пилигримы назвали Будо Якуси ('будо' означает 'виноград', а 'якуси' - 'учитель врачевания'), до сих пор хранится в храме Дайдзендзи, в Кацунуме. И только историки не верят в божественное происхождение японского вина, утверждая, что виноград попал в Японию не с небес, а из соседнего Китая в VIII веке.

Рождение 'винной столицы'

Самое черное время для японского вина - эпоха правления всемогущего сегуната Токугава (XVII-XVIII века). В те годы все западные и христианские обычаи - в том числе и распитие вина - подвергались суровым гонениям. В историю этот период вошел как 'Эдо': по названию новой столицы, перенесенной в одноименный город (современный Токио). Однако судьба сыграла с Токугавой злую шутку: перенесение столицы в Эдо способствовало не закату, а расцвету местного виноделия, и вскоре виноград из соседней префектуры Яманаси стал очень цениться при дворе сегуна. Яманаси стала и первой префектурой, где в 1875 году местный винодел приготовил пробный суррогат из винограда. Его попытка закончилась неудачей, но этого хватило, чтобы местные власти разрешили импортировать в Японию европейские и американские лозы.

Нектар виноградной грозди

Согласно налоговому законодательству страны восходящего солнца, вино может называться японским, если 5% винограда ферментировалось в Японии, и вино было бутилировано на территории страны. Вина этой категории составляют примерно половину всего объема продаж, их называют 'кокусан' (вино, сделанное из привезенного винограда) или 'юню' (балковое вино). Большая редкость для Японии вино 'кокунайсан' (вино из выращенного в Японии винограда) - на производство этого вина идет всего лишь 8% всего винограда, выращиваемого в стране. Японцам больше нравится выращивать виноград
для еды, чем 'тратить' его на вино.

Закон и порядок

Виноделы из Яманаси и Нагано - двух главных винодельческих регионов страны - пытаются бороться с 'японской' маркировкой вин сомнительного происхождения. Один из методов борьбы - развитие винного законодательства. Сегодня в стране действует сразу несколько систем регионального контроля производства. В префектуре Нагано с 2003 года создана структура по аналогии с AOC: 'Контролирующая система отмеченного по происхождению региона' (Control System of Demarcated Region of Origin). В других провинциях (в префектурах Яманаси и Ямагата), где виноделие играет значительную роль, вина маркируют знаком гарантии Ассоциации виноделов. С 1983 года своя система классификации вин действует и в Кацунуме, старейшем и почтеннейшем винодельческом регионе.

Сортовая палитра

Помимо маркировки, сложность с упорядочиванием японских вин возникает из-за разнообразия сортов: от каберне совиньона до косю. Одни виноградари полностью сосредоточены на аутентичном местном сорте косю (привезенном по Великому Шелковому пути 1200 лет назад), дающем большие круглые розовые ягоды, и его гибридах: рюгане и неомускате. Другие - стараются увеличить площадь виноградников, засаженных традиционными европейскими сортами: каберне совиньон и каберне фран, шардоне и мерло, рислингом и мюллер-тургау, сильванером, цвайгельтом и кернером.

Сезон муссонов

Япония - дождливая страна. Скудное количество осадков выпадает только на горе Фудзи, но там виноград не выращивают. Больше всего от дождей страдают главные винодельческие регионы страны - Яманаси и Нагано. Июньские муссоны угрожают появлением порошковой и пуховой плесени, а сентябрьские тайфуны наносят винограду физические повреждения. Виноград спасают от дождей с помощью больших зонтов или пластикового покрытия, а так же особым способом подвязки. Лозы подвязывают на проволочные сетки выше человеческого роста: так грозди лучше обдуваются ветром и меньше подвержены плесени.

Размер имеет значение

Площадь виноградников в Японии совсем крошечная. Крупные винодельни в Яманаси и Нагано до сих пор покупают виноград у фермеров, при этом размер участка каждого фермерского хозяйства не превышает одного гектара (а чаще не достигает и 0,3 га). Вдобавок все эти клочки земли расположены на крутых склонах, где освещенность, наклон и тип почв могут заметно отличаться, находясь на расстоянии всего лишь в пятьдесят метров. Это создает трудность для классификации виноградников.

Для производства вин, сравнимых по качеству с лучшими мировыми винами, крупнейшие винодельни Японии скупают Винные Дома по всему миру: они нужны им для того, чтобы японские энологи получили собственную опытную базу, а потом смогли перенести знания на японскую землю. Например, компания Suntory (крупнейший производитель виски за пределами Шотландии) стала владельцем нескольких поместий. В 1983 году винодельня приобрела прославленное бордоское поместье Chateau Lagrange, а сегодня владеет Robert Weil в Рейнгау и Ridge в Калифорнии, а также Chateau Beychevelle и Chateau Beaumont в Бордо.

Вперед в будущее

Желание японцев наладить производство высококачественных вин огромно, и если они не могут заставить землю давать лучший виноград, то могут внедрить самые передовые винодельческие технологии. В суперсовременных винодельнях не жалеют денег на лучшие в мире бочки для экспериментов с выдержкой косю или его гибридов, на масштабные исследования дрожжевых культур и, конечно, на лучшее оборудование. Но не это делает японское вино дорогим, а безумная дороговизна самой земли, стоимость которой в 30-45 раз выше, чем стоимость виноградников в Калифорнии.

Герой нашего времени

Есть в Японии и свои герои. Например, сомелье Тасаки Синья. В 1995 году он стал чемпионом мира, выиграв конкурс сомелье во Франции. А сегодня Синья - настоящая звезда. Он рекламирует дорогие часы, управляет собственной школой сомелье, винным баром и рестораном и пишет книги (у него уже 18 книг, каждая из которых продана тиражом около 60 000 экземпляров). Кроме того, Тасаки учредил свой собственный конкурс Best Sommelier и оплачивает поездки трех призеров на винодельни.

Самый лучший дегустатор

Нестандартен подход японцев и к дегустации вин. В прошлом году специалисты компании NEC System Technologies сконструировали первого в мире робота-дегустатора. Этот маленький, чуть выше бутылки вина, электронный эксперт способен безошибочно дегустировать сорта вин, распознавать сорта винограда и определять марку вина. Дегустаторские способности робот обрел благодаря системе сканирования инфракрасным излучением. Левая рука-манипулятор оснащена считывающим устройством, к которому для дегустации нужно поднести бокал с любимым вином.

style.rbc.ru/menu/2008/08/12/63572.shtml

@темы: Япония, Ссылки, Статьи

19:58 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:46 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:00

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
15.08.2008 в 13:44
Пишет  Ano Otoko:

Подборка
***
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

***
Идут Путин, Буш и Саакашвили… Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Путин спрашивает: – Иисус, в чем мое счастье?
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш задает тот же вопрос.
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо!

Саакашвили: – Иисус, а в чем мое счастье?
- Твое счастье, Михо, в том, что у меня сейчас руки прибиты…

UPD: У кого еще есть - пишите, буду пополнять.

URL записи

@темы: Стащено от, @дневники

18:10

!

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

@темы: баш

17:40

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
13.08.2008 в 09:05
Пишет  Ano Otoko:

Из дневника Достоевского за 1877 г.
...по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому, - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!
<...>
Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают. Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия, отняв их у турок, проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".
<...>
Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации. У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в Болгарии и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний Иван Чифтлик согласился наконец принять портфель президента совета министров.
<...>
Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью.
(c) oper.ru/news/read.php?t=1051603329#77
спасибо Ragnar Petrovich

URL записи

@темы: Стащено от, @дневники

18:46

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
12.08.2008 в 09:36
Пишет  Ano Otoko:

12.08.2008 в 11:25
Пишет  G-Shadow:

Недостаток GPL
Один из недостатков GPL в том, что все исходники нужно загаживать этой уродской преамбулой про лицензию и другую хренотень.
Мало того, что это жуткая трата места впустую, вся эта хрень мешает вообще, так ещё и дофига дублирующей инфы, блин.
Развели они бюрократию...

Вообще, наш мир превращается в большой маразм. Когда нужно делать кучу всякого бреда чисто потому, что не сделаешь - будешь в заднице, хотя любой здравомыслящий человек поймёт, что это бред. Мне кажется, мы скоро переплюнем предков с их ритуалами для всего-всего. Например вечное указание копирайтов везде, вечные упоминания в фильмах, что совпадения вымышленны, вечная перестраховка "я не хочу оскорбить своим существованием женщин, негров, гомиков и трансвиститов и вообще простите что я есть, так уж вышло". Такая система основанная на куче бреда и паранои очень не устойчивой кажется. Я думаю, это всё однажды с большим треском рухнет. И будут потомки ржать над тупыми людишками XX-XXI вв. нэ.

URL записи

URL записи

@темы: Стащено от, @дневники

20:57

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
А ее сегодня, оказывается, День национальных героев Зимбабве))))

@темы: Праздники

20:54 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:16 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:17

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
09.08.2008 в 16:02
Пишет  1lya:

Сто лет так не меялся,медики жгут...
09.08.2008 в 11:49
Пишет  .Героиня.:

Возможен баян.
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу.
Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь и, подумав, решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки - придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!

URL записи

URL записи

@темы: Стащено от, @дневники, Стёб

09:05 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
07.08.2008 в 21:20
Пишет  Murk:

Ах у ели, ах у ёлки, ах-у-ели злые волки... :-(
07.08.2008 в 22:49
Пишет  Melkaya Stervozina:

07.08.2008 в 11:48
Пишет  Elena_Makoto:

!!!
Дорогие ПЧ!
Я прошу при возможности и желании перепостистить следующее сообщение.

Вчера ночью на вокзале города Курган с грустью наблюдала пожилую женщину, которая по всей вероятности по ошибке вышла из своего поезда или электрички.
Проблема заключалась в том, что она не помнила даже своего имени. Когда я подошла к администрации вокзала, мне достаточно категорично ответили, что помочь ей не могут. И милиция, и скорая от бабушки отказались. Также мне рассказали, что она уже весь день бродит по вокзалу, тыркаясь то в одну, то в другую кассу, иногда подсаживаясь к людям и пытаясь выяснить, где она находится.
Однако всем на нее глубоко пофиг.
Бабушка очень чисто и опрятно одета, однако при ней нет больше никаких вещей. Работников вокзала не особо интересовало, как она будет питаться и где ночевать.
Поэтому, я очень прошу разместить этот пост у себя в дневниках, может быть родственники женщины уже ищут ее, и это сможет им помочь.
Заранее спасибо.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: @дневники

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
…Не листайте эти страницы в тщетной надежде отыскать крохи правды о мире – ибо правды здесь нет, и мира этого нет, а есть лишь боль и память, память и боль.

…Не листайте эти страницы, стремясь отвлечь себя чужой ложью о том, что было и чего не было – ибо за ложь эту дорого плачено, дороже, чем за правду, и поздно теперь порицать, утверждать или сомневаться.

…Не листайте эти страницы от нечего делать, ибо воистину страшен тот час, когда человеку нечего делать, и идти некуда, и обрыв манит лишь тем, что он – обрыв.

…Не читайте написанного, потому что слова – ширма, темница, оковы, в которых бьется недосказанное; и меня не слушайте, когда я кричу вам об этом, потому что и я связан словами, как все; не слушайте меня, не слушайте, не…

И не верьте мне, когда я говорю вам об этом.

Не ищите здесь прошлого – его здесь нет; но не ищите и будущего. Несколько дней, горсть минут – вот они, и это настоящее, наше с вами настоящее, которое мы зачастую упускаем, предпочитая вспоминать или загадывать.

Прошлое уже закончилось, каким бы подробным оно ни казалось, а будущее еще не начиналось – и, пожалуй, никогда и не начнется. Давайте немножко поживем сегодня, сейчас, сию минуту, и тогда вы наконец сможете почувствовать не то, что мы были или будем, а то, что мы – есть.

Лучше вслушайтесь, и тогда обязательно, за очередным поворотом дороги, вы услышите…

Среди бесчисленных светил
Я вольно выбрал мир наш строгий…


Вслушайтесь, пожалуйста – вы обязательно услышите, если только не махнете рукой и не пройдете мимо. В конце концов, ведь это было так давно, и где-то там, за небесами…

@темы: Нежный червь, Олди, Книги, Цитаты

18:41

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Сегодня - День памяти жертв бомбежки Хиросимы
6 августа 1945 года американский бомбардировщик В-29 сбросил на Хиросиму первую в истории человечества боевую атомную бомбу, в результате взрыва которой погибли сразу 66 тысяч человек, а около 70 тысяч получили тяжелые ранения и умерли некоторое время спустя.
Среди переживших атомные бомбардировки в 16 раз больше умирало от лейкемии, чем в среднем по стране, и почти в 8 раз больше страдало другими раковыми заболеваниями.
Взорванные над Хиросимой и Нагасаки более полувека назад бомбы продолжают убивать, и каждый год список жертв увеличивается на несколько сот человек.
Мероприятия, проводимые в годовщины атомных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, ныне направлены на то, чтобы новые поколения могли понять весь ужас, пережитый жертвами атомной катастрофы.
Для тех, кто хочет принять участие в акциях протеста, создан сайт www.august6.org

@темы: Япония, Ссылки

17:55

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
03.08.2008 в 23:25
Пишет  1lya:

Афоризмы
Подборка моих любимых афоризмов Станислава Ежи Льца :


Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?


Если ты открыл эликсир вечной жизни, запатентуй его сразу же. Иначе тебе нечего будет оставить наследникам.


Все хотят добра. Не отдавайте его.


"Мысли свободны от пошлины?" - Да, если они не переходят границы.


В пустую женщину можно вложить много денег.


Государство, заранее знающее даты смерти своих граждан, может вести в высшей степени плановое хозяйство.


Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?


Он шел по трупам идущих к цели.


Демонтируя памятники, не трогайте постаментов. Они еще могут пригодиться.


Чаще всего выход там, где был вход.


Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.


Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола.

URL записи

@темы: Стащено от, @дневники

04:29 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:32 

Доступ к записи ограничен

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:10

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
-хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
-lol, начни с русского пожалуй)

@темы: баш

20:55

Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
Ну хз... кино, теплоход
Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
Еще и удивить нада....
бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
слушай а в какой морг лучше?

Крым.
- Мы сейчас во французской булочной. Заказали чай и хачапури...

- А почему в Fallout 3 нельзя будет убивать детей?
- чтобы продавать игру в большем количестве стран и зарубить больше бабла
- А что в некоторых странах нельзя убивать детей?
- O_o

Смотрю на Ютьюбе видео солнечного затмения.
На одном из видео в момент полной темноты оператор говорит кому-то рядом с собой, видимо, фотографирующему:
- Вспышку выключи, все равно она до Луны не достанет
8-)
(c)oleg_kozyrev

@темы: баш