Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 22 марта 2012
17:49
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 марта 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
четверг, 15 марта 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
- Как по игре прокачать Силу воли?
- Очень просто. Садишься голодным, садишь напротив себя человека и ждешь... Либо сила воли поднимется, либо человечность опустится.
Клан Вентру. Совещание. Один из пунктов на повестке дня: "Обсуждение стратегии действия Клана в условиях продолжающегося всемирного кризиса".
- Дамы и господа, прежде, чем начать обсуждение данного пункта, давайте ответим на вопрос: коснулся ли нас всемирный кризис?
Вентру хором (удивленно):
- Кризис?!
- Переходим к обсуждению следующего пункта повестки...
- Очень просто. Садишься голодным, садишь напротив себя человека и ждешь... Либо сила воли поднимется, либо человечность опустится.
Клан Вентру. Совещание. Один из пунктов на повестке дня: "Обсуждение стратегии действия Клана в условиях продолжающегося всемирного кризиса".
- Дамы и господа, прежде, чем начать обсуждение данного пункта, давайте ответим на вопрос: коснулся ли нас всемирный кризис?
Вентру хором (удивленно):
- Кризис?!
- Переходим к обсуждению следующего пункта повестки...
среда, 14 марта 2012
14:28
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
11:36
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Кстати.
Если в "Погребённом дитя" трудно не заметить это выражение, при первом прочтении "Настоящего Запада" оно как-то прошло мимо моего внимания.
Похоже, автор очень... много "хороших" чувств имеет к этому словосочетанию.
Интересно.
Если в "Погребённом дитя" трудно не заметить это выражение, при первом прочтении "Настоящего Запада" оно как-то прошло мимо моего внимания.
Похоже, автор очень... много "хороших" чувств имеет к этому словосочетанию.
Интересно.
суббота, 10 марта 2012
11:35
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 марта 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
– А мне в морге и говорят: в кредит больше не дадим!
– Тебе?
– Мне! Я им подтверждение категории, заявку на эксперимент, план мероприятий… Нет, и все, хоть тресни! Лимит, сатир его бодай, исчерпан! Взятку сунул, так интендант, гарпий моченый, аж взвился…
– Давай я на себя запишу. Мне Фрося семь льготников подмахнул, а я на третьем вижу: глушь! Без «ветлы» тень прямо в банке рассасывается…
– Кручу, верчу, дух поймать хочу…
– Да нет же! Кручу-у, верчу-у… Упирай в конце на «у». Уменьшенная септушечка с добавленной сверху малой нонкой, как в «Гибели богов». Я тебе дам «Процесс разложения мелодики вызова», там есть…
– Кручу-у, верчу-у…
– Ну ты, брат, глухарь… тебе дух только в старом башмаке ловить…
– …чу-у… задолбала ваша септушечка!.. кручу-у-у…
– Берешь медный чан, кипятишь воду на перекрестке семи дорог. Дальше по порядку: жир Hemiaspsis signata, зев Tachyglossus Churihus, клюв Strigiforme… э-э… глаз Coronella austriaca…
– Погоди, я запишу… в чан живей сыплю жир болотных змей, зев ехидны, клюв совиный… глаз медянки…
– …пясть Bufo calamita, ветвь Taxus cuspidata… желчь Capra ibex… Capra ibex…
– …жабий окорочок, ветка тиса… желчь безоарова козла…
– Простите великодушно, господа! Capra ibex – это козерог, а безоаров козел – он именуется Capra aegagrus…
– Козел, он и в Ла-Ланге козел…
– Да, но его желчь в данном случае конфликтует с тисом! Как общеизвестно, тис тянет корни ко рту всех трупов, а камень-безоар, иначе панзахр радостный, он же Хаджарылтес, он же «пища жизни», взошедший на желчи Capra aegagrus, хранит от дурного глаза с летальной перспективой…
– Минуточку! Если ваш безоар при употреблении вовнутрь заденет зубы употребляющего…
– А для этого «пищу жизни» толкут пестиком и размачивают розовой водой! И, закрутив винтом в бутыли, непосредственно в глотку, минуя жизненно важные зубы…
– А вы, собственно, кто таков будете, сударь?
– А я, собственно, буду лейб-малефик Андреа Мускулюс… м-м… вольноприглашенный консультант гроссмейстера Эфраима!
– Коллеги! Фрося малефика заказал! Королевского!
– Гип-гип-ура!
– Слава Фросе!
– Слава лейб-малефициуму!
– Дорогой! Любимый! Вредитель ты мой ненаглядный! Зайди в пятую лабораторию, мы там без вашего брата обстрадались!..
– Главное, не дать шнурки на саване надрезать.
– Почему?
– Если родичи надрежут – все, не поднимешь. Он, гад, такой тяжелый делается…
– А дождик смастырить? Они жмура во двор, рюмзить. а ты тучку за штучку, и сверху: кап-кап, кап-кап… Жмур, кого дождем накрыло, идет как по маслу!
– Дождь, это хорошо… дождик-дождик, перестань, во гробу мертвец восстань…
– И в домовинку красное яичко подкинуть… с льняным клочьем…
– За яичко «тэтэшки» тебя самого… за красное…
– А я тихонько…
– Запомните, юноша: цель, даже наиблагороднейшая, не оправдывает сомнительных средств! Яичко он… тихонько он… Нет уж, будьте любезны, поднимайте, как все!.. без подметных яиц!..
– Удрал, зараза! Я его сделал, отвернулся, а он, кобелина, на моего коня и деру!
– Куда?
– Жениться приспичило! Свербит у него! К невесте поскакал! На войну уходил, клялся: вернусь, мол! Откуда ж я знал, что он принципиальный?
– А невеста?
– Да что ей сделается, корове? Она хоть за кого рада… пока ждала, троих родила…
– Патологоанатом, хотя и был фанатом, но из любви к пенатам не брал работы на дом…
– Златоуст! пиита! еще!!!
– После тяжелой и продолжительной болезни…
– Думай о болезни!.. думай!.. чахотка там или джига боцмана Пью… и руками вот так…
– …волею судеб разлученный с Отчизной… несмотря на телесную немощь, преследовавшую его весь остаток жизни…
– Ты некролог или благовест?! На полтора тона ниже! Взором, взором проницай…
– Община глубоко скорбит об утрате…
– Воображай объект… подробней, в деталях… и «крендель» вплетай, с присыпкой…
– …приносит искренние соболезнования семье и друзьям покойного…
– Уже лучше!.. и руками, руками делай… Кстати, кого хороним?.. и хорошо бы во сне повторить…
– Во сне, господа, не надо. Читать во сне некролог о незнакомце или о том, кого вы знали мельком, – к получению наяву двух взаимоисключающих указаний. Оно вам надо?
– Сударыня! Вы мантисса? Какое счастье! Скажите, а правда, что прочесть во сне некролог человеку уже умершему-к значительным расходам?
– И даже к долгам.
– О! Благодарю, благодарю… интересная трактовка…
– Сударыня вигилла, давайте присядем где-нибудь… заморим червячка…
– В пятой лаборатории? Нас там самих заморят… червячков…
– Вы, сударь малефик, двужильный! А я есть хочу! Я не завтракал…
– О! «Едальня»! М-м… клянусь Добряком Сусуном, так и написано: едальня…
– Коллеги! Сюда! Я вам столик занял!
– Фрося! В смысле, гроссмейстер Эфраим! Как мы рады вас видеть…
– Да идите же… малый неживой товарищ, сообразите нам на четверых…
– Есть, набольший живой товарищ Эфраим!
– Нет, есть будем мы, а вы несите, пожалуйста… И кисель, кисель не забудьте!..
– Костяника? Цидония? Слабительный?
– Овсяный… Люблю кисель!
– Тебе?
– Мне! Я им подтверждение категории, заявку на эксперимент, план мероприятий… Нет, и все, хоть тресни! Лимит, сатир его бодай, исчерпан! Взятку сунул, так интендант, гарпий моченый, аж взвился…
– Давай я на себя запишу. Мне Фрося семь льготников подмахнул, а я на третьем вижу: глушь! Без «ветлы» тень прямо в банке рассасывается…
– Кручу, верчу, дух поймать хочу…
– Да нет же! Кручу-у, верчу-у… Упирай в конце на «у». Уменьшенная септушечка с добавленной сверху малой нонкой, как в «Гибели богов». Я тебе дам «Процесс разложения мелодики вызова», там есть…
– Кручу-у, верчу-у…
– Ну ты, брат, глухарь… тебе дух только в старом башмаке ловить…
– …чу-у… задолбала ваша септушечка!.. кручу-у-у…
– Берешь медный чан, кипятишь воду на перекрестке семи дорог. Дальше по порядку: жир Hemiaspsis signata, зев Tachyglossus Churihus, клюв Strigiforme… э-э… глаз Coronella austriaca…
– Погоди, я запишу… в чан живей сыплю жир болотных змей, зев ехидны, клюв совиный… глаз медянки…
– …пясть Bufo calamita, ветвь Taxus cuspidata… желчь Capra ibex… Capra ibex…
– …жабий окорочок, ветка тиса… желчь безоарова козла…
– Простите великодушно, господа! Capra ibex – это козерог, а безоаров козел – он именуется Capra aegagrus…
– Козел, он и в Ла-Ланге козел…
– Да, но его желчь в данном случае конфликтует с тисом! Как общеизвестно, тис тянет корни ко рту всех трупов, а камень-безоар, иначе панзахр радостный, он же Хаджарылтес, он же «пища жизни», взошедший на желчи Capra aegagrus, хранит от дурного глаза с летальной перспективой…
– Минуточку! Если ваш безоар при употреблении вовнутрь заденет зубы употребляющего…
– А для этого «пищу жизни» толкут пестиком и размачивают розовой водой! И, закрутив винтом в бутыли, непосредственно в глотку, минуя жизненно важные зубы…
– А вы, собственно, кто таков будете, сударь?
– А я, собственно, буду лейб-малефик Андреа Мускулюс… м-м… вольноприглашенный консультант гроссмейстера Эфраима!
– Коллеги! Фрося малефика заказал! Королевского!
– Гип-гип-ура!
– Слава Фросе!
– Слава лейб-малефициуму!
– Дорогой! Любимый! Вредитель ты мой ненаглядный! Зайди в пятую лабораторию, мы там без вашего брата обстрадались!..
– Главное, не дать шнурки на саване надрезать.
– Почему?
– Если родичи надрежут – все, не поднимешь. Он, гад, такой тяжелый делается…
– А дождик смастырить? Они жмура во двор, рюмзить. а ты тучку за штучку, и сверху: кап-кап, кап-кап… Жмур, кого дождем накрыло, идет как по маслу!
– Дождь, это хорошо… дождик-дождик, перестань, во гробу мертвец восстань…
– И в домовинку красное яичко подкинуть… с льняным клочьем…
– За яичко «тэтэшки» тебя самого… за красное…
– А я тихонько…
– Запомните, юноша: цель, даже наиблагороднейшая, не оправдывает сомнительных средств! Яичко он… тихонько он… Нет уж, будьте любезны, поднимайте, как все!.. без подметных яиц!..
– Удрал, зараза! Я его сделал, отвернулся, а он, кобелина, на моего коня и деру!
– Куда?
– Жениться приспичило! Свербит у него! К невесте поскакал! На войну уходил, клялся: вернусь, мол! Откуда ж я знал, что он принципиальный?
– А невеста?
– Да что ей сделается, корове? Она хоть за кого рада… пока ждала, троих родила…
– Патологоанатом, хотя и был фанатом, но из любви к пенатам не брал работы на дом…
– Златоуст! пиита! еще!!!
– После тяжелой и продолжительной болезни…
– Думай о болезни!.. думай!.. чахотка там или джига боцмана Пью… и руками вот так…
– …волею судеб разлученный с Отчизной… несмотря на телесную немощь, преследовавшую его весь остаток жизни…
– Ты некролог или благовест?! На полтора тона ниже! Взором, взором проницай…
– Община глубоко скорбит об утрате…
– Воображай объект… подробней, в деталях… и «крендель» вплетай, с присыпкой…
– …приносит искренние соболезнования семье и друзьям покойного…
– Уже лучше!.. и руками, руками делай… Кстати, кого хороним?.. и хорошо бы во сне повторить…
– Во сне, господа, не надо. Читать во сне некролог о незнакомце или о том, кого вы знали мельком, – к получению наяву двух взаимоисключающих указаний. Оно вам надо?
– Сударыня! Вы мантисса? Какое счастье! Скажите, а правда, что прочесть во сне некролог человеку уже умершему-к значительным расходам?
– И даже к долгам.
– О! Благодарю, благодарю… интересная трактовка…
– Сударыня вигилла, давайте присядем где-нибудь… заморим червячка…
– В пятой лаборатории? Нас там самих заморят… червячков…
– Вы, сударь малефик, двужильный! А я есть хочу! Я не завтракал…
– О! «Едальня»! М-м… клянусь Добряком Сусуном, так и написано: едальня…
– Коллеги! Сюда! Я вам столик занял!
– Фрося! В смысле, гроссмейстер Эфраим! Как мы рады вас видеть…
– Да идите же… малый неживой товарищ, сообразите нам на четверых…
– Есть, набольший живой товарищ Эфраим!
– Нет, есть будем мы, а вы несите, пожалуйста… И кисель, кисель не забудьте!..
– Костяника? Цидония? Слабительный?
– Овсяный… Люблю кисель!
понедельник, 05 марта 2012
18:31
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 29 февраля 2012
21:16
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 28 февраля 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Неподалеку от лавки букиниста кучка зевак рукоплескала артистам: сухощавому жонглеру в летах и молоденькой танцовщице. В прозрачном воздухе вертелся разноцветный калейдоскоп: булавы, кольца и шары. Летящие предметы, обклеенные бисером и мишурой, вспыхивали на солнце. Вигилла отдала должное мастерству жонглера. Впору заподозрить скрытого колдуна-левитатора. Однако ни малейшего выброса маны не ощущалось. Просто талант.
Глупая ты женщина, Мантикора.
Талант не бывает «просто».
Танец девушки на булыжнике мостовой. Танец разных предметов в воздухе. Танец артефактов, наполненных маной до краев, в руках сотен мастеров Высокой Науки. Равновесие – это банально. Черное и белое – для наивных квесторов, вцепившихся в скользкие, как живая рыба, идеалы. Скорее гонки – вперед вырывается то один, то другой рысак, признанный фаворит сменяется «темной лошадкой», их обходит по внешней дорожке крепкий середняк, поймав кураж… Нет финиша. Нет судьи с флажком. Вечные гонки – подлинное, настоящее, высокое равновесие. Так мантик жонглирует вероятностями, так маг метаморфирует поток маны.
Булавы и кольца держит в воздухе не пожилой жонглер.
Их держит восхищенный взгляд зрителей.
Вера в невозможность падения.
Вырезанный из бревна грубый болван жалок и нелеп. Для искусства он примитивен, для Высокой Науки бесполезен. Даже для первых верующих, припавших к стопам идола, это скорее символ надежды. Надежды на покровительство и исполнение желаний. Но проходят годы, десятилетия, века… Квалифицированный маг отлично знает, что такое – намоленный идол. Спящий до поры вулкан, готовый в любую минуту пролиться раскаленной лавой. И реальность вокруг бывшего болвана приобретает ряд дополнительных свойств, вызывающих содрогание у любого мантика.
Член Королевского Реального Общества, Генриэтта Куколь частенько задумывалась о Пупе Земли, Омфалосе, смешной реликвии Черно-Белого Майората. Задумывалась – и ей становилось совсем не смешно.
Глупая ты женщина, Мантикора.
Талант не бывает «просто».
Танец девушки на булыжнике мостовой. Танец разных предметов в воздухе. Танец артефактов, наполненных маной до краев, в руках сотен мастеров Высокой Науки. Равновесие – это банально. Черное и белое – для наивных квесторов, вцепившихся в скользкие, как живая рыба, идеалы. Скорее гонки – вперед вырывается то один, то другой рысак, признанный фаворит сменяется «темной лошадкой», их обходит по внешней дорожке крепкий середняк, поймав кураж… Нет финиша. Нет судьи с флажком. Вечные гонки – подлинное, настоящее, высокое равновесие. Так мантик жонглирует вероятностями, так маг метаморфирует поток маны.
Булавы и кольца держит в воздухе не пожилой жонглер.
Их держит восхищенный взгляд зрителей.
Вера в невозможность падения.
Вырезанный из бревна грубый болван жалок и нелеп. Для искусства он примитивен, для Высокой Науки бесполезен. Даже для первых верующих, припавших к стопам идола, это скорее символ надежды. Надежды на покровительство и исполнение желаний. Но проходят годы, десятилетия, века… Квалифицированный маг отлично знает, что такое – намоленный идол. Спящий до поры вулкан, готовый в любую минуту пролиться раскаленной лавой. И реальность вокруг бывшего болвана приобретает ряд дополнительных свойств, вызывающих содрогание у любого мантика.
Член Королевского Реального Общества, Генриэтта Куколь частенько задумывалась о Пупе Земли, Омфалосе, смешной реликвии Черно-Белого Майората. Задумывалась – и ей становилось совсем не смешно.
понедельник, 27 февраля 2012
11:52
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 26 февраля 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Мну как создание вредное прощения просить не будет: вообще, какого лешего не сразу после проступка или недопонимания, а потому что так день назначили?! Если кому-то охота тратить время и нервы на то, чтоб на меня обижаться, ничего тут поделать не могу. Я же как нормальный скорпион либо мщу сразу, либо не заморачиваюсь сохранением в памяти лишнего. Так что кушайте блины и будьте здоровы 
10:47
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 февраля 2012
21:24
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
07:14
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 февраля 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
24.02.2012 в 11:00
Пишет Mi-mi-miracle:Сакурадзима, Кагосима, Япония
Жестоко, но так красиво...
Вулкан Сакурадзима (Кагосима, Япония) - постоянно активен с 1955 года, он принадлежит к первой категории, что означает - в любой момент может произойти извержение. Последнее такое событие, но не очень сильное, отмечено 2 февраля 2009 года. Жители близлежащего города Кагосима находятся в постоянной готовности к срочной эвакуации: учения и убежища здесь – обычное дело. Над вулканом установлены веб-камеры. Наблюдения ведутся непрерывно. В 1924 года произошло крупное извержение Сакурадзимы: тогда
сильные подземные толчки недвусмысленно предупредили об опасности город, большинство жителей успели покинуть свои жилища и вовремя эвакуироваться.
URL записиЖестоко, но так красиво...
Вулкан Сакурадзима (Кагосима, Япония) - постоянно активен с 1955 года, он принадлежит к первой категории, что означает - в любой момент может произойти извержение. Последнее такое событие, но не очень сильное, отмечено 2 февраля 2009 года. Жители близлежащего города Кагосима находятся в постоянной готовности к срочной эвакуации: учения и убежища здесь – обычное дело. Над вулканом установлены веб-камеры. Наблюдения ведутся непрерывно. В 1924 года произошло крупное извержение Сакурадзимы: тогда
сильные подземные толчки недвусмысленно предупредили об опасности город, большинство жителей успели покинуть свои жилища и вовремя эвакуироваться.
После извержения 1924 года вулкан по имени Сакурадзима – «остров сакуры» уже нельзя назвать островом. Лавы из его жерла вылилось столько, что она образовала перешеек, соединивший вулкан с островом Кюсю, на котором стоит Кагосима. После этого извержения лава около года медленно изливалась из вулкана, и дно залива стало значительно выше. Понизилось оно только в одной точке – в центре древней кальдеры Аира, в восьми километрах от Сакурадзимы. Это показывает, что нынешние извержения вулкана поддерживаются теми же процессами, что более 22 тысяч лет назад сформировали огромную кальдеру.
читать дальше
четверг, 16 февраля 2012
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
– Я полагаю, уважаемый Ипсиус, в простоте древности есть своя прелесть. В частности, эта загадка о существе с разным количеством ног в разные периоды его существования… Согласитесь, века придают классике особый шарм!
– Разумеется, дражайший Оффициум! Но мысль, как горячий скакун, не должна стоять на месте. Теория загадок далеко шагнула за последние два тысячелетия, и мы не вправе отказываться от передовых находок…
– Вы о втором принципе аллегорий?
– И о нем тоже…
– Прошу прощения, милейший Ипсиус, но этот господин, кажется, ко мне.
– Разумеется, превосходный Оффициум! Служба – превыше всего! Надеюсь, вскоре мы продолжим нашу увлекательную беседу?
– Несомненно, любезный Ипсиус! С превеликим удовольствием!
Удовлетворившись ответом товарища, Ипсиус, левый из двух мраморных сфинксов, охранявших вход в палаты Тихого Трибунала, с достоинством окаменел и впал в сторожевую спячку. Оффициум же, правый сфинкс, повернул голову к гостю:
– Доброго здоровья, господин обер-квизитор! Что вам угодно?
В Трибунале барону доводилось бывать неоднократно, так что разговорчивость статуй не произвела на него особого впечатления. Как не удивили и ступени, ведущие ко входу в здание: они упирались в глухую стену, сложенную из циклопических, грубо обтесанных плит гранита.
– Вигилла Куколь пригласила меня на деловую встречу.
– Извольте предъявить пропуск.
Барон протянул «аистенка» в развернутом виде.
– Прошу вас. Второй этаж, направо, седьмой кабинет. При выходе не забудьте, пожалуйста, сдать пропуск.
Гранит дрогнул, в стене объявилась высокая дверь: створки мореного дуба, ярко начищенные ручки из бронзы, в виде вставших на дыбы саламандр. Под рукой неугодного посетителя – ухитрись он проскользнуть мимо бдительных сфинксов, что само по себе чудо из чудес! – саламандры раскалялись докрасна, вторя воплю пострадавшего завываниями тревоги. К счастью, пропуск действовал, и вскоре дверь бесшумно закрылась за Конрадом.
Изнутри створки были прозрачней стекла. Сквозь них замечательно просматривалась улица.
– А может, загадочку? – заискивающе осведомился сфинкс Ипсиус, спиной почуяв, что гость задержался в холле. – Нет? Ну, как хотите…
На миг остановившись возле зеркала, барон оценил свой внешний вид и, не найдя особых изъянов, отправился на второй этаж.
– Зеркалу не верьте! – басом проорал снаружи Оффициум. – Льстивое брехло!
Испортил настроение, скотина…
– Разумеется, дражайший Оффициум! Но мысль, как горячий скакун, не должна стоять на месте. Теория загадок далеко шагнула за последние два тысячелетия, и мы не вправе отказываться от передовых находок…
– Вы о втором принципе аллегорий?
– И о нем тоже…
– Прошу прощения, милейший Ипсиус, но этот господин, кажется, ко мне.
– Разумеется, превосходный Оффициум! Служба – превыше всего! Надеюсь, вскоре мы продолжим нашу увлекательную беседу?
– Несомненно, любезный Ипсиус! С превеликим удовольствием!
Удовлетворившись ответом товарища, Ипсиус, левый из двух мраморных сфинксов, охранявших вход в палаты Тихого Трибунала, с достоинством окаменел и впал в сторожевую спячку. Оффициум же, правый сфинкс, повернул голову к гостю:
– Доброго здоровья, господин обер-квизитор! Что вам угодно?
В Трибунале барону доводилось бывать неоднократно, так что разговорчивость статуй не произвела на него особого впечатления. Как не удивили и ступени, ведущие ко входу в здание: они упирались в глухую стену, сложенную из циклопических, грубо обтесанных плит гранита.
– Вигилла Куколь пригласила меня на деловую встречу.
– Извольте предъявить пропуск.
Барон протянул «аистенка» в развернутом виде.
– Прошу вас. Второй этаж, направо, седьмой кабинет. При выходе не забудьте, пожалуйста, сдать пропуск.
Гранит дрогнул, в стене объявилась высокая дверь: створки мореного дуба, ярко начищенные ручки из бронзы, в виде вставших на дыбы саламандр. Под рукой неугодного посетителя – ухитрись он проскользнуть мимо бдительных сфинксов, что само по себе чудо из чудес! – саламандры раскалялись докрасна, вторя воплю пострадавшего завываниями тревоги. К счастью, пропуск действовал, и вскоре дверь бесшумно закрылась за Конрадом.
Изнутри створки были прозрачней стекла. Сквозь них замечательно просматривалась улица.
– А может, загадочку? – заискивающе осведомился сфинкс Ипсиус, спиной почуяв, что гость задержался в холле. – Нет? Ну, как хотите…
На миг остановившись возле зеркала, барон оценил свой внешний вид и, не найдя особых изъянов, отправился на второй этаж.
– Зеркалу не верьте! – басом проорал снаружи Оффициум. – Льстивое брехло!
Испортил настроение, скотина…
11:51
Доступ к записи ограничен
Вызов последнего шага: встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха / おかえり、クロ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра